Apakah Codependency Merusak Persahabatan Anda? Inilah Bagaimana Anda Bisa Memberitahu

Codependency dapat menciptakan keseimbangan yang tidak sehat antara Anda dan teman-teman terdekat Anda. Inilah cara mengenali bendera merah dan membuat perubahan.

Dalam beberapa tahun terakhir, kami telah melihat lonjakan kesadaran kesehatan mental di komunitas kulit hitam. Aktris dan penulis Taraji P. Henson membuka tentang perjuangannya dengan kecemasan dan depresi, dan dia adil satu dari banyak Selebriti kulit hitam yang telah go public tentang perjuangan kesehatan mental mereka. Apakah diskusi seputar depresi, kecemasan, trauma generasi yang pecah, atau—salah satu favorit pribadi saya—pengkondisian yang menghancurkan, orang-orang menyadari bahwa kita tidak harus mengatasi perjuangan kita sendirian.

Melalui perjalanan terapi saya sendiri, saya menemukan bahwa saya menunjukkan perilaku kodependen dalam hubungan pribadi saya. Tepat setelah saya membuat penemuan itu, seolah-olah aliran posting terus-menerus muncul di umpan Instagram saya yang membicarakan masalah ini. Namun, saya perhatikan itu hampir secara eksklusif dibahas dalam batas-batas hubungan romantis. Sejak itu, saya bertanya pada diri sendiri, bagaimana dengan persahabatan yang bergantung pada kode? Postingan tentang melihat siapa teman sejati Anda selama karantina berdasarkan siapa yang memeriksa Anda telah beredar di media sosial. Tentu saja, kita semua ingin merasa dicintai dan diperhatikan, tetapi mengapa bahkan di tengah pandemi orang-orang diharapkan terlalu memaksakan diri agar dianggap sebagai teman baik? Mengapa sebagian dari kita mengandalkan teman kita untuk memenuhi semua kebutuhan emosional kita? Pasti ada sesuatu di sana untuk dibongkar, karena ini tampaknya menjadi tema yang berulang di seluruh persahabatan saya. Bisakah seluruh dinamika ini berakar pada ketergantungan bersama?



Memuat pemutar...

Codependency telah menjadi kata kunci, tetapi penting untuk diketahui bahwa itu tidak diklasifikasikan sebagai gangguan resmi atau penyakit mental menurut standar Diagnostik Asosiasi Psikiatri Amerika manual. Namun, itu adalah sesuatu yang kita semua harus anggap serius karena dapat menjadi akar dari hubungan beracun. Menurut Asosiasi Psikologi Amerika , kodependensi didefinisikan sebagai pengabdian yang tidak sehat terhadap suatu hubungan dengan mengorbankan kebutuhan pribadi dan psikologis seseorang. Dalam sebuah penelitian yang dilakukan oleh asosiasi, ditemukan berkorelasi dengan kesadaran diri yang lebih besar, kecemasan sosial, dan gaya keterikatan yang disfungsional. Seperti disebutkan sebelumnya, istilah ini biasanya digunakan untuk menggambarkan hubungan romantis, tetapi juga dapat diperluas ke persahabatan.

Seperti semua pola perilaku lain yang kita tunjukkan, ketergantungan bersama biasanya dipelajari melalui dinamika keluarga kita.

Tanda-tanda persahabatan kodependen

Sadar atau tidak sadar, satu orang dalam persahabatan biasanya berperan sebagai pemberi dengan menawarkan sebagian besar dukungan emosional, fisik, atau mental. Teman yang lain ini secara tidak sengaja menjadi pengambil. Persahabatan semacam ini mungkin tampak tidak berbahaya pada awalnya. Masalah muncul ketika pengambil – yang paling membutuhkan dukungan – tidak dapat memberikan hal yang sama sebagai balasannya. Akhirnya, dengan hubungan yang ditentukan oleh ketidakseimbangan kekuatan yang bersandar pada kebutuhan si penerima, ini membuat si pemberi abadi terkuras. Kim L. Knight , LMHC yang berbasis di New York ditampilkan di Terapi Untuk Gadis Kulit Hitam , menjelaskan tentang ini. Dia mengatakan, ketika ada ketidakseimbangan dalam persahabatan, seseorang mungkin merasa terkuras atau kewalahan saat berbicara atau berada di sekitar teman. Ini juga merupakan tanda bahwa kodependensi sedang dimainkan.

Dia melanjutkan: persahabatan kodependen seringkali tidak dibuat dengan sengaja. Mereka sering terbentuk dari kedua orang yang memenuhi kebutuhan mereka dengan cara yang tidak sehat. Satu orang yang 'membutuhkan' (penerima) dan orang lain yang 'perlu dibutuhkan' (pemberi). Kebutuhan setiap orang mengatur panggung untuk hubungan yang tidak sehat dan tidak seimbang yang mengarah pada kelelahan, kemarahan, kebencian, dan ketergantungan bersama secara keseluruhan.

Seperti semua pola perilaku lain yang kita tunjukkan, ketergantungan bersama biasanya dipelajari melalui dinamika keluarga kita. Ketika membahas ketergantungan bersama pada Terapi Untuk Gadis Kulit Hitam podcast, terapis berlisensi Nedra Glover Tawwab mengatakan, sering kali ketergantungan bersama terlihat seperti orang yang tidak memiliki batasan yang sehat. Kadang-kadang, kita bisa melihat ini ketika kita memiliki orang tua yang mungkin mengasuh kita untuk menjadi orang tertentu, sehingga Anda tidak memiliki kesempatan untuk mengembangkan batasan, lanjutnya.

Knight menambahkan, kurangnya batasan dalam persahabatan juga dapat menyebabkan ketergantungan bersama karena tidak ada perasaan di mana satu orang berakhir dan yang lain dimulai. Selain itu, dia melanjutkan dengan mencatat bahwa harapan ditetapkan dan tuntutan tinggi di mana satu orang terus-menerus membutuhkan penyelamatan, membuat orang lain merasa bertanggung jawab untuk menyelamatkan mereka. Melalui dinamika ini, pemberi asumsi diri memudahkan pengambil untuk menghindari tanggung jawab, dan kerja keras yang diperlukan untuk membuat perubahan pribadi. Persahabatan kodependen juga dapat terlihat seperti:

  • Mengandalkan satu teman untuk semua kebutuhan Anda dan membuat mereka merasa bertanggung jawab atas semua perasaan, pikiran, tindakan, pilihan, atau kesejahteraan Anda secara keseluruhan.
  • Meninggalkan persahabatan, hobi, minat, atau waktu keluarga lainnya untuk menghabiskan waktu bersama teman Anda.
  • Rasa takut ditinggalkan yang dapat muncul sebagai perasaan cemburu jika teman Anda menghabiskan waktu dengan teman-teman lain.
  • Melakukan hal-hal yang tidak benar-benar ingin Anda lakukan dan merasa kesal tentang hal itu di kemudian hari.
  • Merasa cemas atau stres jika Anda tidak berbicara dengan teman Anda selama sehari atau tidak tahu apa yang terjadi dengan mereka.
  • Mencoba memperbaiki, mengontrol, atau menyelamatkan teman Anda.
  • Harga diri dan identitas Anda bergantung pada kemampuan Anda untuk merawat teman Anda atau bagaimana mereka berfungsi.

Knight mengatakan, hubungan yang seimbang memiliki pertukaran yang seimbang antara memberi dan menerima. Ketika satu orang mulai mengabaikan kebutuhan mereka sendiri demi orang lain secara teratur, kemungkinan besar Anda berada dalam hubungan kodependen.

Perhatikan beberapa tanda ini dalam pertemanan Anda? Transformasi adalah mungkin.

Wanita tertawa di atap perkotaan

Memperhatikan ketergantungan bersama dalam persahabatan Anda tidak secara otomatis berarti bahwa hubungan itu tidak sehat; itu frekuensi dan intensitas di mana mereka muncul. Seseorang seharusnya tidak merasa seperti mereka terus-menerus memberi sementara menerima sedikit atau tidak sama sekali sebagai balasannya. Jika Anda dapat mengidentifikasi dengan dinamika persahabatan semacam ini, ada beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk mencapai persahabatan yang lebih sehat dan saling bergantung. Tawwab mengatakan, obat untuk ketergantungan bersama adalah batasan yang sehat dan komitmen untuk menciptakan versi diri Anda yang terpisah dari orang lain. Codependency adalah siklus perilaku tidak sehat yang Anda tunjukkan dalam hubungan. Anda dapat memutus siklus.

Tawwab juga mencatat bahwa hal pertama yang harus dinilai adalah apakah Anda memiliki batasan atau tidak. Anda harus merasa tidak dibatasi untuk memberi tahu teman Anda apa yang akan dan tidak akan Anda lakukan. Misalnya, jika Anda memiliki batasan berapa banyak waktu berkualitas yang dapat Anda habiskan bersama mereka tetapi mereka bersikeras untuk melihat Anda setiap hari, jelaskan bahwa Anda perlu waktu sendiri untuk mengisi ulang. Ini adalah beberapa langkah lain yang harus dilakukan:

  • Jujurlah dengan teman Anda tentang apa yang Anda rasakan.
  • Sadarilah bahwa tidak ada satu orang pun yang dapat memenuhi semua kebutuhan Anda. Penting untuk menghabiskan waktu bersama teman atau keluarga lain.
  • Utamakan perawatan diri. Lakukan hal-hal yang membuat Anda bahagia, membuat Anda merasa puas, dan mendukung gaya hidup sehat.
  • Bersikap tegas, tetapi tidak agresif, dengan teman Anda tentang apa yang Anda butuhkan secara emosional atau mental. Mereka tidak dapat mengetahui apa yang Anda butuhkan melalui perilaku pasif-agresif. Beritahu mereka secara langsung. Materi konseling dan swadaya juga dapat membantu Anda lebih memahami akar perilaku kodependen Anda.

Tidak Ada Lagi Codependen oleh Melody Beattie sangat membantu saya secara pribadi. Sumber lain yang disarankan Tawwab adalah Batas: Di mana Anda Berakhir dan Saya Mulai oleh Anne Katherine. Apakah Anda adalah pemberi atau penerima dalam persahabatan Anda, hubungan dapat diselamatkan selama kedua belah pihak menyadari masalah dan bersedia untuk membuat perubahan. Namun, jika seseorang tidak mau mengakui peran yang mereka mainkan dalam masalah, atau menolak perubahan, maka mungkin yang terbaik adalah memutuskan hubungan.